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Dans un souci de clarté nous avons decidé d'ouvrir à la populace les casiers judiciaire des principaux membres du P.R.I.V, et oui l'élite a elle aussi eut des moments de déviance dans sa jeunesse.

Nom: De la vegi
Prénom: Don Vegu
acte judiciairement répréhensible:
- pression psychologique ayant poussé au suicide collectif d'une partie de la profession d'enseignant
- Outrage à président de la république
- Outrage à premier ministre
- arrachage de Maïs bio
- entartage de personnalité politique (Daniel Cohn-bendit)
- arcellement moral sur communiste chantant l'international

Nom: l'impitoyable
Prénom: Bobybuilder
acte judiciairement répréhensible:
- Pendaison par les pouces d'enfant de moins de 7ans ayant détruit son chateaux de sable
- Pratique sadomasoschiste sur fox terrier qui l'avait "mal regardé"
- Vol avec effraction de hache pour "casser du manifestant"
- Démembrement et lachage de grizli sur individu lambda pour mauvaise note à un controle de SVT
- Destruction d'éolienne avec un couteau suisse
- Blessure volontaire sur une compagnie de CRS qui lui avait demandé de se garer calmement

Nom: Le ministre
Prénom: de la propagande
acte judiciairement répréhensible:
- Séjour illégal sur le sol français
- A traverser le détroit de gibraltar à la nage pour éviter les douanes
- c'est caché dans le réacteur de l'avion assurant la navette Rabat-Toulouse
- Fabrication et vente de faux papiers bourré de fautes d'orthographe
- Tapage nocture en chantant l'hymne à la joie à 3h30 du matin

Nom: Zin getrofen
Prénom: Die Kartofeln
acte judiciairment répréhensible:
- Vol avec prise d'otage de pomme de terre de "qualité supérieur"
- récidive
- Destruction de centaine de milliers de Cd jugé contre révolutionnaire
- tentative d'assassinat d'acteur has-been
- Menace sur membre de l'académie s'il ne remplacait pas le Français par l'allemand.
( cordialement l'honnête ministre de la propagande)

Camarades, après de longue recherche nous avons retrouvé une lettre qu'aurait envoyé le guide au père Noel lorsqu'il avait 4ans, un document exclusif:

Chère Mr Noël, nous allons éviter d'évoquer les sujets qui fache en parlant de la couleur de votre tenue (un peu trop de gauche à mon goût) pour se concentrer sur ceux que fait géneralement la populace en s'adressant vous: vous demander des cadeaux. Alors pour ce Noël j'aimerais, très chère personnage que vous m'offriez le kit du petit délateur comprenant un appareil photo, un sifflet, une feuille pour déposer plainte et une bombe lacrymogène, pour que je puisse assurer l'ordre en l'absence des autorités. J'aimerais également que m'offriez la panoplie complète de l'inspecteur d'académie, cela me permettra d'avoir un regard critique sur les compétences de l'instituteur sans être taxé de simple élève de grande section maternelle. Je souhaiterais également trouvé au pied du sapin des informations vous concernant, à savoir votre date de naissance, votre casier judiciaire, votre appartenance politique, votre orientation sexuel et la façon dont vous vous proccurez les milliers de jouets sans fréquenter les jouets club et autres la grande récré aux heures d'ouverture. Vous allez probablement vous demander si j'ai été sage cette année, je pense que ma passion pour l'ordre vous fera comprendre que oui même si je reconnais avoir fauché deux trois hectares de maïs biologique. Je suis tellement impatient de recevoir les cadeaux que je vous ais demandé que je vais me congeler jusqu'au 25 décembre pour que le temps passe plus vite.
PS: le père Noël s'est donné la mort dans son village de laponie après avoir reçut cette lettre et depuis ce jour, on fait croire qu'il n'a jamais existé pour perpétuer la tradition de Noël. ( le ministre de la propagande)

A l'approche du réveillon de Noël le guide n'a pas la tête à faire la fête, car pour lui cette fête est la cause de tous les maux qui ronge la societé et qui l'a mène à sa fin. Thèse d'autant plus justifié que le guide n'est pas du tout paranoiac et les révelations qu'il fait à jeunesse magazine sont accablante:
journaliste: "joyeux Noël glorieux guide"
V: "Pardon?!!"
journaliste: "euh.. je sais pas je voulais être poli"
V: "vous savez ce qu'est Noël? Et bien je vais vous le dire, ce n'est pas ce que vous croyez. Au Vème siècle avant J.C était inventé à Athènes la chose la plus méprisable jamais sortie de la tête de l'homme: la démocratie. Pour marquer l'évènement, les ignobles deputés de l'Agora décidèrent de créer un personnage sympathique pour que la démocratie rime avec cadeaux et foie gras pour les petits enfants et conservent ainsi la tradition de la démocranoNoëltie. Oui! la démocratie et Noël ne font qu'un car dès que la populace athènienne était fatigué de toute cette liberté et de tout ces droits, les démocrates brandissait la menace de la fin des cadeaux. Mais un héros rétablirat la tyrannie et le Père démocratie fut exilé et on entendit plus parlé de ce rustre et de ses idées pendant plusieurs siècle. Terré dans son igloo en Laponie il attend son heure. Nous sommes au XVIIIème siècle, la monarchie française est chancelante et des philosophes recherchent des idées nouvelles accordant plus de liberté à la populace. L'un d'entre eux, Rousseau, tombe sur un livre de propagande écrit par un certains "Saint-Nicolas", il en parle alors à ses companeros montesquieu, diderot et toute la clique. Une correspondance est alors instauré entre l'un d'entre eux et Mr Noël, qui, pour contourné la censure sont appelé "les lettre persannes". Un pacte est alors signé entre l'un des rennes et les philosophes des lumières. Il stipule que les "philosophes des lumières" seront autorisé à diffuser ses idées et qu'en échange il aurait le droit à une journée dans l'année pour défiler sur son traineau et ainsi faire rimer démocratie, huitre et sapin. A partir 1789, les dangereuses idées du père Noël pousse les citoyens français à prendre la bastille, décapiter leur roi et instauré le directoire. Mais le 18 brumaire (9 novembre 1799) un génie parvient à réaliser un coup d'état en arrétant Santa Claus. Liberé de l'ignobe démocratie, napoléon se fait alors couronné le 2 décembre 1804 et comme par magie tout les maux dont souffrait la societé ont disparut. Mais une terrible erreur est commise, les luttins sont toujours libres. Ces derniers parviennet à féderer l'Angleterre, la russie et l'autriche contre napoléon qui est contraint d'abdiquer à Waterloo. Le père Noël est libre et cette saloperie de démocratie refait surface. Le 25 décembre et la démocratie résiste, jusqu'au jour moi même parvient à vous débarrasser de cet plaie et je voudrais m'adresser à toi qui te cache dans les contrés enneigé pour fuire le chatiment que le bobybuilder te réserve, sache que cette nuit la police des moeurs quadrillera le ciel à la recherche de cette vermine de traineau"

Dans sa grande génerosité le guide accepta de donner une interview exclusif à picsou magazine, le sujet de la discussion était à l'origine l'amour que porte le guide pour les jeunesses végistes, mais rien ne va se dérouler comme prévu.
journaliste has-been: Bonjour le Guide et gloire à vous
V: repos!
journaliste has-been: A l'approche de la Saint-Silvestre je me permet Oh personnage flamboyant de vous souhaiter un heureux réveillon
V (cidéré, outré, anéantie): Non mais je rêve! qu'est ce que je viens d'entendre la? quelque chose qui ressemble fortement à un heureux jour de l'an. Alors permettez moi d'éclaircir votre culture géneral ignard!
le 31 janvier on ne fêtes pas ce que vous croyez, l'arrivé de la nouvelle année, non pas du tout, bon vous m'agacez génereusement je vais laisser le bobybuilder vous éclairer sur le sujet, BOBYYYYYYYbuilderRRRRRR
bobybuilder: Herr Guide, vous m'avez demandé
V: oui éclairez cet ignard sur le 31 janvier
bobbybuider (fait un léger malaise en entendant cette ignoble date mais ce plie aux exigence du guide): Heil! alors le "jour de l'an" est enfaite la commémoration de la déclaration universelle des droits de l'homme adopté par l'assemblé génerale des nations unies le 31 décembre 1948 à Paris. Cette ignoble déclaration si elle n'aurait pas été suspendu par le guide aurait interdit toute pratique de la police des moeurs et vous savez ce que cela veut dire? la liberté de la presse et la liberté de réunion qui entrainerait une atteinte à la chevelure impériale par le méprisable Moli. De plus, la création du V-goulag pour réeduquer cette impie et sa bande par le travail et ainsi utiliser le facteur travail à taux zéro pour assurer la grandeur de l'empire à moindre frais serait interdit. Avec cette ignoble déclaration les oppositions politique (existante, potentiel ou imaginé) circuleraient sans contrainte dans le glorieux empire. Le lambda croit que l'on fête la nouvelle année mais non! ces méprisables humanistes dirigé par la terroriste Eleanor Roosvelt veulent associé droit de l'homme et dinde au marron, alors que les conséquences d'un tel texte son désastreuse et aurait émpêché la police des moeurs d'assurer l'ordre.
Alors Mr le journaliste vous allez me faire le plaisir de me suivre en Sibérie, prévoyez une pelle et un marteau."

Profitant des vacances de fin d'année le guide s'est retiré dans son chalet à Baden-baden accompagné notamment par le bobybuilder et sa milice. Au programme des deux semaines de repos, la pêche à l'aide de bazooka, la chasse de gibier à coup de destruction de forêt et un peu de ski également. Pendant ce temps la populace de l'empire est libre de toute contrainte policière mais surveillé par les caméras. Le but du P.R.I.V est d'analyser le comportement des individus lambda en l'absence des autorités, le grand pérvetisseur des foules Moli à même était liberé pour servir d'apat, voici le rapport des 15 jours de liberté:
-jour 1: la populace est encore reservé, elle craint toujours les coups de fourche de la police des moeurs mais constate que l'uniforme est invisible dans les rues
-jour 2: l'impie Molette est libre et le fait savoir, il se lance tout de suite dans la rédaction d'un journal et soudoie une imprimerie de faire imprimer son nouveau journal colporteur de médisance, on peut y lire: "mes chères compatriotes, j'ai réussis un extraordinaire coup d'état contre le gouvernement en place, le guide et ses companeros ont été exilé, je vous annonce dors et déjà que la démocratie, les droits de l'homme et du citoyen dicteront les règles de conduite en vigueur dans la societé, des scrutins libre et l'isoloir assurera l'anonymat des votes pour éviter la corruption, le pouvoir exécutif, législatif et judiciaire seront separé. J'annonce la création de l'assemblé national et du Sénat et le pluralisme des partis politique, comme sa on pourra être de gauche si on veut ou de droite"
-jour 3: la populace constate que le journal n'a pas été censuré et que Moli est toujours en un morceau et libre
-jour 4: "l'ancien régime" comme le dit Molette est de l'histoire ancienne, les lambda se permettent de parler politique, les homosexuels ne se cache plus et défile dans les rues, des syndicats sont crée, l'écologie occupe une part importante dans le journal télevisé, les rues sont infesté par des défilés glorifiant Moli par des cris aussi violent que FRA-TER-NI-TE. les avenues sont decorés pour fêter Noël et on se souhaite des bonnes années.
-jour12: Un gouvernement provisoir est élut, à sa tête l'impie molette qui à placer ses danceuses ministre de l'intérieur, de l'économie, de l'amour. le pere Noel ministre de la jeunesse et des sports bref du gand nimporte quoi
-jour 13: le bobybuilder " ça va faire mal", le guide "élaborons la meilleur façon de réeduquer massivement le peuple"
-jour 14: le ministre de la propagande et die Kartofeln "pourquoi pas mettre en place des Grandes Purges" en prenant comme exemple le petit père des peuples?
-jour 15: Le guide, devant une assemblé pleine à craquer de policier des moeurs, de grizli, de hyènes, de vautour charognards déclare "les Grandes purges ouverte". Elles seront une période de répression massive pendant laquelle la direction du Partie végiste sous les ordres du Guide utlilisera la réeducation par le travail, la propagande et la réduction des leaders à l'esclavage pour éliminer toute opposition existante, potentielle et imaginé parmi les habitants de l'empire La directive « prikaz 00447 », appliquée à partir du 16 ème jour ordonne à la police des moeurs de réeduquer un quota minimal de 75 950 personnes et d'en envoyer 193 000 au V-goulag. À Vegicity, plusieurs procès spectaculaires se tiendront, pour convaincre l'opinion publique interne et étrangère de l'existence d'une vaste conspiration anti-végste et pour servir d'exemple pour les procès qui se dérouleront dans le reste du pays. Ces procès seront biensur mis en scène de toute pièce. Les accusés se retourneront les uns contre les autres, tout en n'oubliant pas de s'accuser mutuellement sous le coup des quelque morcures infligé par les animaux domestiqué par la police des moeurs. En ce qui concerne la populace qui à soutenue Molette c'est à dire environ 70%, des famines seront organisé dans les régions de l'empire les plus desordoné, quand à l'impie et ses idées parfaitement ignoble et ses amis la partie la plus extremes du V-goulag leur est reservé. Esclave, ils ne connaitrons jamais le repos et seront chargé de toute les taches les plus épuisante comme acheminé le stock de whisky reservé à la consommation personnel du guide par la seule force de leur cheveux. Cela dissuadra probablement la populace de se soulever à nouveaux