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Cet article à un double objectif:
-expliquer sans un long discours qu'est-ce qu'un lambda oméga
-contourner la loi interdissant la publicité à partir de 20heures

Comme toute propagande est incomplète sans l'utilisation du cinéma, j'ai moi même (ministre de la propagande du PRIV) proposé au réalisateur Woody Allen de préparer un film historique retraçant l'œuvre du Guide. Le résultat est un film en deux partie. La première partie aborde la vie du Guide jusqu'aux jour de ses 17 ans, en voici le synopsis:

La première scène se déroule dans la FNAC la plus proche de Pamiers, le jeune Don Vegu s'y rend avec l'argent de poche économisé depuis 4 mois pour acheter le best of de Barbara, il n'a alors que 6 ans. Sur les écrans de la boutique est diffusé un reportage relatant l'œuvre grandiose que réalisa Napoléon : c'est le déclic !

Les idées de grandeur plein la tête, le futur guide Don Vegu de la Vegi se rend à l'école. L' instituteur poursuit son programme quand il est interrompu par le Guide: " excusez-moi de vous importuner, Mr le fonctionnaire, mais il me semble que vous nous parlez sans arrêt d'additions en colonne, du COD et du paléolithique en évitant outrageusement d'évoquer l'HOMME qui changea la face du monde : Napoléon". L'instituteur lui répond alors que cela n'est pas au programme de la classe de CP, prenant ça comme une terrible injustice Don Vegu se jure de consacrer sa vie au prolongement de l'œuvre napoléonienne et de réparer cette "injustice". Sept ans plus tard le futur Guide a mué et le peuple c'est lambdatisé, les syndicats gouvernent, la gaypride est célébré tous les 16 juin, les incompétents sont au pouvoir, l'écologie devient un thème majeur des débats politique. Le Guide prépare alors secrètement "le plan Schlieffen", il sent que pour le réaliser, il doit s'entourer d'une force brute, d'un habile propagandiste et d'un ministre de la culture. Il rentre alors au lycée du Castella, où son arrivée dans les salles de classe est suivie d'une série de dépression, de suicide collectif et de désespoir au sein du corps enseignant. Parallèlement, il s'entoure des bonnes personnes qui l'aideront à prendre le pouvoir et rencontre également Moli du latin Molettus impitus, en qui il voit le symbole de tous les maux qui accablent la société. Don vegu fête ses 17ans, c'est la fin de la première partie...

La publicité se termine, la deuxième partie du film débute par une scène montrant le guide dans son bureau, un verre de Whisky et un cigare à la main, affinant le plan Schlieffen. « Presque majeur » il convoque ses principaux companeros pour leur faire connaître les principaux détail du Plan. Il prévoit l'éradication de toute forme de liberté, l'interdiction de toute forme de regroupement (syndical, associatif ou militant), la neutralisation de celui qui incarne la démocratie, la liberté de la presse et la rébellion, le méprisable Moli. La question qui se pose alors à l'assemblé est celle de la meilleure manière de prendre le pouvoir de façon légitime, mais pas trop démocratique non plus. La solution proposé par le ministre de la propagande et la chevelure impériale est retenue, en voici l'idée: Profiter de la misère largement répandue, la peur d'un avenir plus sombre encore, ainsi que la colère et l'impatience devant l'échec apparent du gouvernement à gérer la crise, pour préparer un terrain propice à la montée de Don Vegu et de son parti P.R.I.V.
Orateur puissant et envoûtant, le Guide, exploite la colère et l'impuissance ressenties par un grand nombre d'électeurs. Il attira un grand nombre de citoyens qui aspirent désespérément au changement, adapté la propagande à chaque auditoire en promettant à la classe dirigeante de remettre la populace au travail, de promettre à la populace enseignante de l'autoriser à infliger des sévices aux élèves. Il s'agit ensuite de se présenter aux élections législatif encore mal connu, de remporter une poigné de siège et d'être particulièrement virulent lors de chaque débat et d'occuper ainsi la scène médiatique. Avant chaque vote, quitter précipitamment l'assemblé et ainsi contraindre à de nouvelles élections qui verraient les sièges de députés du P.R.I.V croître jusqu'à obtenir la majorité et porter ainsi Le guide au pouvoir.
Une scène particulièrement révélatrice de la personnalité impériale montre alors le Guide contraindre par divers stratagème le président à démissionner en faisant modifier la constitution qui assurerait le pouvoir total au Guide.
Il se lance alors dans de grandes réforme ayant pour objectif d'en un premier temps de
Délambdatisé la populace par:
-la création du V-goulag et l'internement de l'impie Molette accuser de pervertire la populace
- ouvrir des hôpitaux psychiatrique pour démocrate
- prévoir le couronnement quotidien du Guide
- création de la police des mœurs et installation de millions de caméra pour assurer l'ORDRE
- écraser toute forme de rébellion.
Puis dans un deuxième temps assurer la pérennité de l'œuvre Napoléonienne en menant divers campagne sur un cheval blanc conduisant à la colonisation des ¾ de la planète.
Le film se termine alors par une scène couverte par une musique triste, montrant le Guide se tenant la tête, aurait-il des remords? Non, il s'est juste trompé en achetant des croquettes « Félix » pour son chat Titoune, alors que sa marque préféré est « Schéba ». TO BE CONTINUED...
Dédicacé au sujet du mois, Maïté.

Cent vingt treizième jour au V-Goulag n°68, entre Berezniki et Jekaterimburg. Ici on est vraiment heureux de sentir les fêtes de fin d'année se rapprocher. Car en Russie, Noël est plus fort. Vu que tout l'année on se paye du -10-20°C, des blizzards à faire passer Katrina pour une enfant de cœur, des troupeaux de caribous qui nous piétinent et des nuits de six mois, je vous avouerai qu'une putain de fête célébrant un sosie de Marx qui se ballade en distribuant des cadeaux à des connards de petits gosses embourgeoisés nous passe un peu au dessus de la tête. Mais on va me reprocher d'être pessimiste, alors j'arrête de râler. Car c'est vrai quoi, même si les conditions météo sont pas top, on peut tout de même concéder que ce n'est pas le cas du service ! Dès qu'y en a un qui se plaint du froid, nos aimables moniteurs de vacance le réchauffent en lui faisant courir un 3x500 mètres sur des ronces enflammées. Ou alors si on fait une attaque cardiaque doublée d'une hémorragie interne parce que l'eau dans nos veines s'est changé en cristaux de glace et nous déchiquettent de l'intérieur, ils protègent la faune locale en nous livrant généreusement encore tout trémoussant de spasmes à une meute de loups.

Donc oui peut être bien qu'il y a encore quelques rares points à améliorer, mais ne soyons pas médisants, et reconnaissons tout les efforts qui sont faits pour notre bien être.

Aujourd'hui, c'était activité découpage. Les milices végistes nous jetaient dans une forêt entourée de murs de ronces, nous laissaient une minute d'avance, et nous pourchassaient avec une machette. Jamais je n'ai vu autant de manchots et de culs de jatte. A midi, on s'est goulument léché les babines en sentant l'odeur qui venait de la cantine. Oui car on n'avait que ça à bouffer, la cantine étant réservée aux charmants encadreurs. De deux heures à quatre, on s'est bien marré ! Faut dire que le vieux Daniel s'est coincé un pied dans le rail qu'on construisait, qu'on s'en est aperçu qu'après l'avoir damé, qu'on a dû l'amputer à l'artisanale et que comme il avait déjà perdu un pied à l'atelier découpage, il trottait sur ses moignons. Qu'est-ce qu'on a ri ! Le soir, on a joué avec les chiens du camp, certains disent que c'est des grizzlis et que c'est pour ça qu'ils nous bouffent fréquemment, mais c'est des idiots : les grizzlis ne dorment pas dans des niches !

Enfin, fort de cette journée riche en bonheur, bonne humeur et rire, je me couche, rédige amoureusement le compte rendu de cette journée dans mon petit journal rouge, et épingle comme chaque soir un dessin un peu merdique sur un mur, représentant un précieux ami, à qui j'aimerais beaucoup dire à quel point je l'aime :

Nous sommes parvenus pendant quelques semaines à stopper les interventions mensongères de l'impie Moli, le revoici qui reprend du service. En tant que ministre de la propagande, je me dois de rétablir la vérité :
- Au V-goulag nous sommes particulièrement généreux - avec les coups de ronces -
- Au V-goulag ils - (les gardiens) - sont bien traités, nourris, logés, blanchis, amusés
- Au V-goulag, les grizzlis domestiques son inoffensifs - pour la police des mœurs -
- Au V-goulag, on ne travaille que très peu - 23h/jour -

De plus, l'impie Molette, après avoir réussi à faire glisser un mot dans le glorieux site, a donné des instructions aux lambdas. Comme vous le savez, la pratique du sport est totalement prohibé dans l'empire et nous avons avec stupeur découvert que le méprisable Moli fait tourner sur le web contre-révolutionnaire une vidéo montrant comment contourner l'absence de stade et de complexe sportif, des images qui ont choqué la nomenklatura impériale