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Moi même, le fidèle ministre de la propagande, je me promenais dans la rue incognito pour vérifier que la chevelure impériale était au centre de toute les conversation des individus lambda. Au détour de la rue GLOIREAUGUIDE street, je tend mon oreille et surprend une discussion entre deux lambda de base (tecktonik...), voici ce que j'ai pu entendre :

Lambda1 : "ta vu le guide XD LOL PTDR il é vréman exeptionnel je trouve, pask'en fait LOL XD
Lambda2 : c vrai que le guide é 1 véritable géni supérieur a ns ts mais é t il vrémant différent de nous dans la vie révolutionnaire de ts les jours, ta vu mon new skate ?"

Je me suis donc permi de répondre à leur question en divulguant la vie de tous les jours du Guide.

Le glorieux individu se lève tous les matins à 3h21 du matin. Il commence à prendre son petit déjeuné habituel (une tartiflette, une tête de veau à la gloire de Chirac et un bon verre de whisky 7ans d'âge), puis il prend son bain avec du lait d'ânesse pour nourrir sa chevelure impérial. A 4 heures, il allume les 60 millions d'écrans qu'il a dans son bureau pour vérifier que la populace est déjà en train de travailler dans les mines, et qu'aucun trouble à l'ordre public n'est visible. Ensuite, il prépare en compagnie de moi même son futur discours sur l'extension du V-goulag, en démontrant que cela permettrait de sortir définitivement de la crise économique. A 8 heures, sous l'impulsion de sa chevelure, il se rend dans les divers centres de CAP coiffure pour servir de modèle et donner la recette miracle du shampoing donnant un tel éclat de chevelure. Puis, dans sa grande bonté, il se rend à l'université impériale de Vegicity, pour donner une conférence sur les effets positifs de la colonisation de l'Afrique, de l'Asie, de l'Amérique, par le Glorieux Empire. A 10 heures, le Guide ne s'autorise pas de pause, et décide d'aller visiter l'hôpital psychiatrique pour démocrate. A 12 heures, après avoir avalé à la va vite un buffle à la manière de l'homo-erectus, le Guide présente son projet de loi à la chambre impériale, pour permettre à la police des mœurs de pendre l'individu lambda par les pouces pour n'importe quelle raison. A 14heures, il relie la biographie de Napoléon, et se fait couronner empereur devant les représentants des pays conquis, et cela tous les jours. A 18heures, il est l'heure de regarder avec le ministre de la culture Eric Zemmour mépriser le monde artistico-littéraire du moment. Inspiré, il décide alors de se rendre au V-goulag pour agresser psychologiquement l'impie Molette. A 20 heures les chiffres tombent, la croissance économique n'est que de 189% !!! Le Guide, ne supportant pas l'échec convoque tout les traders de l'empire, pour leur apprendre que leur futur métier sera de frapper des cailloux nuit et jour dans le V-goulag. A 22 heures, la conscience tranquille, le Guide essaye de s'endormir non pas en comptant les moutons, mais les personnes envoyées en rééducation par le travail. Il s'endort généralement au bout du 15 millionième, avec l'aide d'un verre de vin rouge.

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Le "génial guide" (comme disait Paul Eluard en parlant de don Vegu) eut un jour une question qui lui tracassa l'esprit. En fais-je assez pour assurer une surveillance quotidienne de la populace? les 60 millions de caméras assure-t-elle l'ordre? Jamais satisfait car très exigent avec soi-même (et un peu avec les autres c'est vrai) décida que la réponse à ses deux questions étaient non. alors, il décida génereusement d'encourager la délation. Pour cela, il recquisitionne tout les locaux desafecté et décide d'y parquer plusieurs familles. Il révolutionne alors l'habitat en inventant les appartements collectifs. Cela à pour but de limiter la crise du logement et accessoirement de permettre la délation les uns des autres. Ensuite, il convoque toute la jeunesse de l'empire et leur propose, moyennant trois sucettes goût cassis de se rendre au poste de police des moeurs le plus proche s'ils constatent que leur parents n'adulent pas quotidiennement le guide ou pire encore le critique. De plus, ses mesures seront loin d'être prohibitif contrairement au divers politique d'ordre des gouvernements démocratique mais rapporteront au contraire des travailleurs de force à taux zéro, car le guide ne veut que le bien de tous.
PS: toute ressemblance avec des faits historique qui se serait deroulé entre 1924 et 1953 dans l'Est de l'europe ne serait que du pure hasard. Article raccourci pour le lambda de base

Le sondage ayant pour titre "plébiscite" n'avait pas pour objectif de donner une légitimité au guide, sa chevelure lui en donne déjà une, et puis de toute façon le Guide est un despote éclairé. Le réel objectif de l'article était de voir quelle est la part des individus lambda delta, de base et oméga qui sont pervertis par l'impie Molette.
On en arrive au constat suivant : ses idées contre-révolutionnaires en attirent prés de 50%. En conclusion, on peut dire que la plaie Moli n'a pas été suffisamment dressée. A partir d'aujourd'hui des mesures vont être prises, voici ce qu'il en résulte, ce que le Guide d'une grande clairvoyance à appelé les dix commandements :

-Moli le méprisable 7 fois par heure fouetté tu seras !
-Moli l'ignoble ta liberté d'expression là où je pense tu te foutras!
-Moli les roux tu apprécieras !
-Moli, l'insupportable Jimbow tu fréquenteras !
-Moli la perfection capillaire tu aduleras !
-Moli les généreuses chaussures du Bobybuilder tu lécheras !
-Moli, les formidables fautes d'orthographe du ministre de la propagande tu corrigeras !
-Moli, tes danseuses tu licencieras!
-Moli le défaut, intermittent du spectacle tu finiras !
-Moli le haï, politiquement en quarantaine désormais tu seras!

Les informations suivantes seront révélées par le Guide à l'impie Molette dans la partie du V-goulag situé sur le mont Sinai

Pour commencer, il est essentiel de rappeler l'article 4 de la constitution révolutionnaire impérialiste: "la liberté de réunion en association, syndicat et toute la clique est punie de 153 coups de ronces". Or stupéfaction, une très large partie de la populace qui est entré dans le moule dans la vie réelle se permet d'avoir des comportements contre-révolutionnaire derrière leur clavier, profitant probablement du léger rejet que fait le guide des nouvelles technologies (il a quand même 17ans), voici ce qu'il en résulte.
Le ministre de la culture Die kartofeln zin getrofen m'invita chez lui pour que je lui extorque quelque logiciel révolutionnaire. Nous décidons alors ensemble de "surfer" génereusement sur le net en commencant sur le moteur de recherche Gloire Oh Oh GLorieux Empereur autrement appelé GOOGLE, jusque la pas de problème des centaines de sites glorifiant le guide et sa chevelure pullulent sur le net. Satisfait, on décide quand même de vérifier si les lambdas n'ont pas pris le contrôle de ce moyen formidable de propagande. Je décide donc de coder mon langage en tapant " XD LOL PTDR JTE KIFF GRAVE J ADORE LA JAPD PASK L UNIFORME C TROP CLASS" et la stupéfaction historique et inegalé, on découvre un réseaux qui ne s'apparente ni à un syndicat, ni à une association écologiste, ni à l'amicale des sadomazoschistes bruleur de téton, ni au regroupement des profs d'SES du Molilevgoulagt'attendschool, ni une association pour la défense des aigles noirs mais belle et bien tout cela réunit. Je décide alors de contacter le guide lui racontant ma génereuse découverte, sa réaction est pour le moins disproportionné comme le démontre le dialogue:
"M.P: Allo glorieux personnage!
V: Oui fidèle ministre, je finis de jouer à docteur maboulle sur le corps de molette et je suis à vous
M.P: Mon appel est de la plus grande importance ja voll tageul die kartof c'est moi qui cause, bon le guide je vous appelle pour vous faire part de ma maccabre découverte, l'impie molette, cohn bendit, adam Smith, steevy boulay, laurent ruquier et barbara ont fait des émules qui se regroupe en une sorte d'association virtuel on ne peu plus contre-révolutionnaire appelé FACEBOOK
V: AAAAhhhhhahhahhhahah, s'est fnit c'est la chute. Je vais de ce pas rédiger mon testament et fumer 250 000 cigares pour finir dignement du cancer de la machoire comme mon illustre prédecesseur Churchill, préparez un film relatant mon oeuvre grandiose, faites rédiger ma biographie en finissant par "le guide fut le plus grand capitaine de tout les peuples", préparer moi un cerceuil aux invalides. Préparer des élections truqué pour ma chevelure, faut que je me confesse, le soldat inconnu sous l'arc de triomphe c'est une mêche de ma chevelure que j'ai coupé par mégarde, c'est moi qui à conseiller Chirac de dissoudre l'assemblé en 1997 et qui lui ait fait gouter une tête de veau, c'est moi qui à conseillé Napoléon de créer le code civil et qui à donné des cours de diction à Valery Giscard d' Estaing. C'est moi qui à écrit le discours de de Gaulle "je vous ais compris", le corbeau de l'affaire clearstream c'était moi, le gagnant du Loto qui s'est jamais manifesté c'était encore moi, le père du bébé de Rachida Dati.. non faut pas déconner non plus.
M.P: glorieux personnage, sans vouloir vous contredire internet ne permet pas de prendre le pouvoir car tout cela est virtuel, en plus il est facile de localiser les utilisateurs grace à un numéro, il suffira alors de faire un peu plus de place dans le V-goulag et le tour est joué, ensuite vu votre léger refus, on demandera des cours de censure internet au gouvernement chinois.
V: bonne réponse fidèle companeros, mais c'était seulement pour voir si mon coeur était solide, aller bonne fin de journée fidèles ministres."