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Aujourd'hui, suite à la victoire de Barack Obama aux élections présidentielles américaines, le Guide a glorieusement décidé d'accueillir celui-ci dans son bureau impérial à Vegi-city.
Les deux hommes se sont mis d'accord sur les principaux points de la politique extérieure à réaliser pour un monde meilleur et en sont arrivés à la conclusion suivante :
- Barbara est l'une des meilleures chanteuses de tout les temps
- la décision d'envoyer Moli au V-goulag est on ne peut plus démocratique
- Greenpeace, WWF, la Conféderation Paysanne, Attac, les Verts, sont considérés comme des organisations soutenant le terrorisme
- la police des mœurs remplaçcra d'ici quelque mois les casques bleu de l'ONU, pour mieux faire régner l'ordre dans le monde.
- la xsara à trankilou devient la voiture de collection la plus chère au monde
- le V-goulag, sera subventionné par le contribuable américain
- le Guide aura la possibilité de dissoudre le Congré et le Sénat américain, pour la simple raison qu'il est de mauvaise humeur.

Nous avons constaté l'existence d'une secte qui pullule aux quatre coins de l'empire, dont les membres n'ont pas à priori de liens sociaux entre eux, et qui serait dirigée par un gourou. Non ces individus sont caractérisés par une vie sexuelle particulièrement perturbée puisqu'ils appliquent à la perfection le proverbe populaire "qui se ressemble s'assemble" et c'est le moins que l'on puisse dire puisqu'ils choisissent comme partenaire sexuel des personnes du même sexe. Pour mieux tromper la police des mœurs légèrement nulle en SVT, ils se sont donné un nom scientifique : homosexuel tendance sadomasochiste. De plus nous avons constaté que ces individus se mélangent volontiers aux autres individus, certains obtiennent même des postes socialement élevés comme celui d'intellectuel engagé, comme le prouve le sujet Steevy Boulay ou le docteur en économie Vincent McDoom.
D'autres individus sont auteurs de véritable attentats visuels. En effet de profil très souvent littéraire, ils sont caractérisés par la remise en cause de la division sociale du travail, puisqu'ils fabriquent eux même leurs vêtements, généralement nuls en mesure, ils confectionnent des habits 5 tailles au dessus et n'hésitent pas à faire un méli-mélo de tissus de couleurs et de motifs toujours plus créatifs.
Certains sujets, en nombre croissant et se réunissant en groupuscule terroriste tel Greenpeace, WWF militent pour une croissance verte, voir même la décroissance et la protection des animaux !!!! Les plus extrémistes d'entre eux, et cela est très dangereux pour nous Glorieux personnage, sont ceux qui militent pour de la nourriture sans pesticides. En effet les produits chimiques nous permettaient de causer des problèmes d'infertilité et ainsi limiter généalogiquement les sujets rebelles, d'autres produits perturbent le système nerveux et permettent ainsi de mieux faire passer la propagande. Une partie de la populace souhaite quand à elle l'égalité entre le sexe historiquement faible et vulnérable et l'HOMME. En effet, tous les grands personnages de l'histoire sont des hommes, citons par exemple l'inventeur de la tecktonik en 1789 Loïck R, en 1818 Nathan L, le fondateur du métier d'orthophoniste, Julien P l'inventeur du bodybuilding et du tee-shirt fantasia en -1avt J.C, Etienne l'inventeur de la traitrise qui à influencé sont fils spirituel Juda ou encore Thomas C et Tony D autrement appelé les frères lumières, inventeur de l'électricité et de la théorie de l'année sabbatique après le bac, que dire du fondateur du courant de pensé philosophique trankilouiste, le fameux Trankilou qui à inspiré Marx, Keynes, Smith, Ruquier Pernault...

Après avoir constaté que le service public permettait à l'humour pipi-caca du sous-homme Michael Youn de contredire les maîtres à penser du guide, le ministre de la culture du PRIV Die kartofeln (littéralement la pomme de terre), a décidé de quitter son lieu de résidence habituel au milieu des radis et autres navets pour s'insurger contre la télévision, et à remit un rapport au glorieux Guide dont voici un extrait :

"Grandiose Guide, chevelure impériale, c'est avec regret qu'en regardant la télévision avec Herbert la tomate j'ai remarqué avec une furie sans précédent -depuis celle du Bobbybuilder en saccageant les locaux de la Gazette Contre-Impériale, qu'un "professionnel de la bonne humeur pour enfant de quatre ans" pouvait réagir de manière virulente sur un plateaux de télévision sans recevoir un coup d'extincteur sur le nez. J'ai alors décidé de vous soumettre une réforme de la télévision révolutionnaire et futuriste. En effet, je préconise de regrouper TF1, France2,3,4,5,O, canal+, arte, M6, XXL en une chaine que l'on appellera ORTF. Oui ! C'est un grand pas en avant que je vous propose ! L'Office de Radiodiffusion Télévision Française entièrement intégrée dans le service public sera chapeauté par mon généreux collègue le ministre de la propagande. Plus besoin de chercher dans tous les coins la télécommande puisque plus qu'une seule chaîne existera, plus besoin d'embaucher un directeur des programmes qui se cassera la tête à diversifier panel d'émissions puisqu'il est déjà mis en place. En effet entre 6h et 14h seront diffusés en boucle des vidéos à la gloire de la chevelure du siècle. Puis de 14h à 16h le programme divertissement avec le lundi la série les Experts cherchent Molette à Miami, le mardi les Experts cherchent Molette à Manhattan, le mercredi les Experts cherchent Molette à Las Vegas, le jeudi sera diffusé la série Joséphine ange-gardien du V-goulag, le vendredi Thalassa impérial et le week-end il neigera dans la télévision. Puis de 16h à 23h des programmes fustigeant la démocratie avec Arlette Chabot, David Pujadas et Casimir, de 23h00 à 23h02 un court-métrage érotique pour pervers précoce et à 23h03 tout le monde au lit pour être en forme et travailler 14 heures dans les mines impériales."

P.S : le public de l'émission à été envoyé en rééducation par le travail

:


L'instruction commencera à 3 ans, la maternelle renommée les jeunesses végistes sera obligatoire. On y apprendra durant le premier trimestre à mettre les ronds dans les trous ronds, les carrés dans les trous carrés et les triangles dans les trous triangulaire. Puis dès le deuxième trimestre le rythme s'accélérera, avec l'étude de l'approche keynésiennes du marché du travail, les équations à 7 inconnues et le code du travail au V-goulag. Puis travaux pratiques, on apprendra à viser la tête de l'impie Molette avec des fléchettes, on apprendra à correctement aduler la chevelure impériale et atelier poème à la gloire du Guide pour les plus artistiques. Ensuite C'est le grand saut en CP, au programme : initiation au mépris de la liberté de la presse, principaux défauts de la démocratie et géographie du V-goulag. Ensuite, on apprendra aux élèves la biographie officielle du Guide, du ministre de la propagande, du Bobbybuilder et concours d'insultes devant le portrait de Molette. 9ans ! Ça y est, première insertion professionnelle ! La conseillère d'orientation psychologique impériale est là pour informer les écologistes, les homosexuels, les roux, les fils de soixante-huitards, les fils de Cohn-Bendit, les hippies en herbe, de leur seul voie : le V-goulag junior (régime allégé, on ne travaille que 96 heures par semaine). Puis, pour les plus scolaires d'entre vous c'est la rentrée en sixième, le stress, la boule au ventre avant la rentrée, on a enfin atteint l'âge légal pour être violenté par la police des mœurs pour un oui ou pour un non !
Mais heureusement, on commence à être initié au métier de despote associé, notre rêve à tous ! Des intervenants extérieurs venant avec leur outil professionnel (une hache, une faucille et un portrait du guide), ils nous apprennent qu'on peut devenir despote en libéral, dans le service public ou dans le privé. Ensuite il faut choisir son orientation : option propagande pour les meilleurs adulateurs du guide et les manipulateurs en chefs, ils travailleront sous la houlette du ministre de la propagande lui même. Pour les plus violents, les plus impitoyables, qui avaient l'habitude d'enfermer leur petite sœur dans le garage pour regarder power-rangers, ce sera option police des mœurs (attention haut niveau en body building exigé), ils travailleront sous la direction du Bobbybuilder en personne."

- Il sera attribué au Bobbybuilder et à ses hommes : les immenses plaines de Sibérie, les déserts arides du Sahara et de l'Arizona. En effet les zones ci-dessus lui on été léguées car il s'agit des zones de regroupements de la plaie mondiale, autrement dit les résidents du splendide V-goulag. Il est évident que la douceur, l'amour pour la nature humaine, pour la rébellion, pour les libertés collectives, les méthodes d'application de la loi impériale privilégiant le dialogue, la préférence d'utiliser la carotte plutôt que le bâton, l'amour pour les grèves et les syndicats, toutes ces caractéristique du Bobbybuilder ont poussé le Guide à lui attribuer ces zones géographiques.
- La forêt amazonienne, l'Afrique, la Chine, la Corée-du-nord, le Cambodge, la Birmanie ont été attribués à moi même, le ministre de la propagande et de l'économie. En effet la forêt amazonienne est le premier producteur mondial de ronce, cette attribution permet donc d'alimenter les inspecteurs des travaux finis à l'échelle mondiale, qui pourront sans craindre la pénurie fouetter allègrement les travailleurs qui ralentissent le rythme, qui se reposent plus de 30 seconde par jour au déjeuner, et etc... cela permettra bien sûr d'augmenter de façon considérable la productivité du travail et ainsi entrainer une croissance économique mondiale sans précédent depuis l'homo erectus qui avait découvert le feu. Les autres territoires sont connus pour être les repères d'ahbiles propagandistes (Kim Jong Il et autres Hu Jintao), on m'a donc attribué ces territoires pour un approfondissement de la technique d'adulation impériale, de matraquage quotidien de la populace, d'une haine pour la tête qui dépasse du rang, pour la presse un peu trop critique, pour l'épi rebelle, le travailleur un peu trop fainéant et le Molette un peu trop libre.

- Une troisième zone, les 543 897 salons de coiffure du monde, le centre jean-louis David de formation des coiffeurs, les fabriques de shampoing Swarzkoph, Headen Shoulders et Pantenne ont été attribués à la chevelure impérial. Le choix judicieux du guide à été motivé par la perfection de sa chevelure. En effet elle représentera la norme en Asie, Afrique, Europe, et Amérique, même les ours blanc devront être ainsi coiffés. Elle remplacera les mannequins modèle pour coiffure et coiffera les squelettes dans les classes de bio. Elle divulguera la recette du shampoing parfait pour mettre en valeur son historique dorure et enseignera la perfection capillaire en CAP coiffure.

- Le reste du monde, c'est à dire la fabrique de Heinekein à Munich, de 1666 à Francfort, de Kronembourg à Berlin, les vignes de Bordeaux, de bourgogne et de champagne, le centre culturel "vive le whisky à San Fransisco", etc... ont été attribués à lui même pour des raisons encore inconnues. Les mauvaises langues diront que c'est parce qu'il aime la boisson avant de se la faire découper en morceau par le Bobbybuilder...