Blog officiel du Parti.Révolutionnair e.Impérialiste.Végis te

Un exceptionnel défilé a été organisé après la capture du méprisable Moli et la destruction des locaux de l'ignoble Gazette Contre-Impérial par l'héroïque Bobbybuilder. Le P.R.I.V, né pour être glorifié et Moli pour être rééduqué par le travail.

Ô Veguide, patron du PRIV
Trempe nos cœurs de hardiesse
Conduis nos pas joyeux
Pour le devoir tout près de ta chevelure
Guide-nous dans les durs sentiers
Et garde-nous de nos détresses
Ô Guide, patron du PRIV
Trempe nos cœurs de hardiesse

Ô propagandier, glorieux chevalier
Lave nos cœurs dans l'onde pure
Fais-nous loyaux et droits
Et valeureux en les tournois
Pour servir fais-nous être prêts
Et defends-nous de tout parjure
Ô propagandier, glorieux chevalier
Lave nos cœurs dans l'onde pure

Ô Bobbybuilder, maître des guerriers
Arme nos cœurs de sainte audace
Ta main vengea la chevelure impérial
Arrache-nous aux camps peureux
Laisse-nous résolus et fiers
Sangle nos chairs dans les cuirasses
Ô Bobbybuilder, maître des guerriers
Arme nos cœurs de sainte audace

Déesse Guerrière, victorieuse au combat,
Eclaire nos recherches, prête nous tes talents
Et ta poigne de fer, ton regard fulgurant,
Pour être un jour tes dignes compagnons, Barbara

Individu lambda, vous aussi ayez le sentiment d'être utiles, et participez au Glorieux blog en répondant à cette question !

Oui vous ! Vous en avez marre de n'être qu'un parmi les 6.5 milliards d'habitants que compte la planète. Marre de n'être qu'un numéro de sécurité sociale pour la société ? Vous voulez devenir génial ? Être respecté par le Guide ? Rien de plus simple ! Prenez votre carte de membre à vie du glorieux P.R.I.V. Pour cela il suffit de s'inscrire et de payer 153 258€ par mois ou de participer au frais de bouche du Guide (mais la première solution est beaucoup plus économique).
Pour vous faciliter le premier pas, nous avons choisi des exemples de personnes satisfaites par leur adhésion au P.R.I.V. :
- "Avant j'étais négligé par la société parce que je vivais dans un tonneau comme Diogène, mais grâce au P.R.I.V, j'ai appris le métier de despote et j'ai perdu 30 kilos" (anonyme)
- "Moi, j'étais précédemment une petite crotte, mais depuis mon adhésion je suis devenu un acteur adulé par mes fans et je fais même de la pub pour une marque de café, alors le P.R.I.V. what else? (George C.)
- "Je venais de Gaillac-toulza en bus mais maintenant, grâce au glorieux, j'ai acheté une xsara" (Trankilou)
- "Je trouvais la tecktonik attrayante, j'ai alors consulté une psychologue impériale qui ma remis sur le droit chemin, en échange j'ai offert la protection de mes énormes yaks au Guide" (Loick R.)
- "Je vivais la nuit avec les chauves-souris, dés mon adhésion le Guide m'a conseillé de me servir de cet proximité pour devenir un super-héros (batman)
- "Moi j'étais un journaliste has-been, je le suis toujours mais je fais des enquêtes géniales sur la face cachée du guide dans l'émission le droit de savoir, ce qui me vaut de recevoir des menaces de ce type "Molette tu risque d'être écartelé en place public si tu continues tes enquêtes"
Alors conquis ? Je vous comprend c'est difficile de s'endetter de plus de 150 000€ pour devenir génial alors pour vous aider à économiser voici quelques astuces:
Mettez vous à récolter toutes les ronces que vous trouverez dans les forêts, vous pourrez ensuite les revendre aux inspecteurs des travaux finis pour améliorer la productivité des travailleurs "les ronces, s'est notre futur pétrole" (le Guide) 1 baril de pétrole = un fouet, faites le calcul ! Ou alors lorsque vous lirez dans la Gazette Contre-Impériale un article de Molette sur le Guide, dénoncez-le grâce au kit du petit-délateur, vous serez alors rémunéré et vous pourrez prendre votre carte de membre du glorieux et génereux P.R.I.V

Après votre visite chez la conseillère d'orientation psychologue, on vous a conseillé de vous diriger vers un baccalauréat général option despotisme, spécialité mépris de la liberté de la presse (voir réforme de l'éducation nationale) ? Alors vous serez heureux de découvrir le dernier sujet de despotisme coef 713 :

DUREE DE L'EPREUVE: 12heures
1) Lorsque les cheminots décident de faire grêve
a) on instaure un dialogue avec les partenaires sociaux
b) on fait appel à la gentille police des moeurs, on leur baisse les salaires et on instaure la loi martiale
c) on leur trouve un nouveau travail en Sibérie, en ayant droit à un bol de riz et 4 smarties par jour

2) Un outrage à chevelure impériale est constaté
a) on ferme les yeux, vive la rébellion !
b) on expédie l'individu au V-goulag avec une douce attention du Bobbybuilder
c) on oblige la personne à parler du film "la fureur de vivre" avec Jimbow

3) Un journal contre-révolutionnaire apparait en kiosque
a) le ministre de la propagande le censure avec un petit rappel à l'ordre
b) la liberté d'expression est inscrite dans la constitution
c) on écartèle l'auteur en place public

4) Une manifestation anti-nucléaire est organisée place du capitole
a) pas touche au bijoux de de Gaulle
b) un pour tous, tous pour les panneaux solaires et les éoliennes
c) on envoie des déchets radio-actif à l'ensemble des manifestants

5) Combien de partis politique sont tolérés
a) vive le pluralisme
b) le P.R.I.V et l'amicale des buveurs du dimanche
c) le P.R.I.V

6) Le jour d'anniversaire du guide
a) on travaille deux fois plus que d'habitude et on offre au guide une piscine olympique remplie de whi***
b) jour férié
c) probablement la réponse c

7) Un citoyen est:
a) une personne ayant des devoirs mais aussi des droits comme le droit de vote
b) une force de travail supplémentaire
c) une personne surveillée 24h/24, qui adule le guide nuit et jour et travaille jour et nuit.

8) Lorsque l'on travaille 35 heures par jour on est:
a) un travailleur à temps pleins
b) un touriste
c) un bricoleur du dimanche

9) En cas de grave crise économique
a) on réunit un nouveau Brettons-Woods et on baisse le taux d'intérêt directeur
b) c'est la faute des congés payés, on n'autorise plus qu'une heure de congé par an
c) on s'en fout, c'est le peuple qui va en prendre plein la gueule

10) Une entreprise délocalise sa production en Chine
a) on envahit la Chine, on prévoit un salaire minimum de 8900 € / mois dans ce pays et on envoie l'équipe dirigeante de l'entreprise en rééducation
b) c'est dommage, mais il faut les comprendre la main d'oeuvre est bon marché
c) tant pis pour eux, ils n'avaient qu'à demander moins d'argent à la fin du mois

DISSERTATION: vous démontrerez en 2 tomes de 850 pages chacun minimum, les défauts de la démocratie