Le Guide naquît le 14 juillet 1991, à Pamiers, l'actuelle Vegicity. A sa naissance, les parents du génial Guide l'intitulent Don Vegu de la Vegi 1er, voyant déjà à sa naissance l'étoffe d'un futur Guide, père des peuples.
La jeunesse du Guide se passe sans encombres, partagé entre sa passion pour une guerrière hors du commun, nommée somptueusement Barbara, et son amour pour la boisson, que l'on dira légèrement fermenté.
En 2006 il intègre le Lycée du Castella (actuel Molilevgoulagt'attendschool), où il fait la rencontre d'un jeune individu qui deviendra son ministre de la propagande, mais également de l'impi et méprisable Molette un journaliste has-been, prônant des idées d'une dangerosité affligeante et pitoyable, "la démocratie". Néanmoins, cela n'empêche pas le guide d'avoir d'excellents résultats, probablement liés à des pratiques douteuses puisque de manière anonyme certains membres du corps enseignant ont déclaré "Don Vegu a ouvertement menacé de venir me voir à la fin de l'heure si je ne lui mettais pas un 18,997, et si je ne marquai pas en observation que sa chevelure était d'une dorure époustouflante". Il parvient ensuite à obtenir son bac avec mention très bien, malgré le fait qu'il n'ait participé qu'à l'épreuve d'histoire, considérant les autres comme indigne de sa personne. Il entre ensuite à HEC, à Sciences-po, et à Harvard en même temps. Le Guide se sent alors apte a diriger le monde d'une main d'acier. Il décide dans un premier temps de se rendre à l'Élysée, munit de sa charismatique chevelure et demande au président de l'époque (un petit ténieux) de mettre son jour de naissance fête nationale, qui sera donc désormais le 14 juillet. Il fonde ensuite avec son ministre de la propagande et le Bobybuilder le fabuleux P.R.I.V. Pour prendre le pouvoir, il met en place une tactique ingénieuse. Le P.R.I.V. se présente aux élections législatives mais n'obtient dans un premier temps que 5 sièges, mais cela sera bien suffisant. En effet, les députés du P.R.I.V. quittent l'assemblée avant qu'une loi ne soit votée, obligeant à de nouvelles élections, et voyant ainsi leur nombre de sièges accroître sans arrêt, appuyés qu'ils sont par une propagande parfaite. Le P.R.I.V. finit par obtenir 99,981% des sièges. Il obtient donc le poste de Premier Ministre, et commence à se faire aduler par la populace, notamment auprès des intellectuels. Un poète écrira même: "Ô Guide, tu es plus haut que les hauts espaces célestes, seule ta pensée et ta chevelure sont plus hautes que toi". Un économiste déclarera "Avant on avait faim, puis le Guide a inventé l'agriculture, la sylviculture, la pêche et pour le plaisir la viticulture". Pendant se temps Molette parvient à se faire embauché dans l'émission "Le droit de savoir" dans laquelle il fait des reportages sur la face cachée du Guide, et fonde la Gazette Contre-Impérial. Ulcéré, le Guide décide d'envoyer le Bobybuilder saccager les locaux de la gazette, et crée le fantastique V-goulag qui aura pour objectif de rééduquer Moli ainsi que tout les autres dissidents par le travail. Après avoir réglé ce petit souci, il décide de sa propre initiative de modifier la constitution en ses termes "la constitution prévoit qu'en cas de chevelure parfaite, le Premier Ministre peut évincer le Président de la République, s'adjuger le titre de Guide du peuple, d'envoyer les parlementaires en vacances à vie en Sibérie et d'envoyer les écolos au V-goulag". Bien installé dans son poste de dirigeant suprême de la France, il décide d'agrandir son territoire. Il commence par envahir le Mexique en s'apercevant qu'il n'y avait plus de fajitas Old el Paso dans son frigo. Puis, adorant le catch il décide d'envahir les Etats-Unis, et tant qu'on y est le Canada, l'Amérique du Sud et l'Asie, l'Afrique étant déjà acquis à sa cause. Le Guide devient alors maître d'un vaste empire, l'empire Végiste. (le ministre de la propagande)
La jeunesse du Guide se passe sans encombres, partagé entre sa passion pour une guerrière hors du commun, nommée somptueusement Barbara, et son amour pour la boisson, que l'on dira légèrement fermenté.
En 2006 il intègre le Lycée du Castella (actuel Molilevgoulagt'attendschool), où il fait la rencontre d'un jeune individu qui deviendra son ministre de la propagande, mais également de l'impi et méprisable Molette un journaliste has-been, prônant des idées d'une dangerosité affligeante et pitoyable, "la démocratie". Néanmoins, cela n'empêche pas le guide d'avoir d'excellents résultats, probablement liés à des pratiques douteuses puisque de manière anonyme certains membres du corps enseignant ont déclaré "Don Vegu a ouvertement menacé de venir me voir à la fin de l'heure si je ne lui mettais pas un 18,997, et si je ne marquai pas en observation que sa chevelure était d'une dorure époustouflante". Il parvient ensuite à obtenir son bac avec mention très bien, malgré le fait qu'il n'ait participé qu'à l'épreuve d'histoire, considérant les autres comme indigne de sa personne. Il entre ensuite à HEC, à Sciences-po, et à Harvard en même temps. Le Guide se sent alors apte a diriger le monde d'une main d'acier. Il décide dans un premier temps de se rendre à l'Élysée, munit de sa charismatique chevelure et demande au président de l'époque (un petit ténieux) de mettre son jour de naissance fête nationale, qui sera donc désormais le 14 juillet. Il fonde ensuite avec son ministre de la propagande et le Bobybuilder le fabuleux P.R.I.V. Pour prendre le pouvoir, il met en place une tactique ingénieuse. Le P.R.I.V. se présente aux élections législatives mais n'obtient dans un premier temps que 5 sièges, mais cela sera bien suffisant. En effet, les députés du P.R.I.V. quittent l'assemblée avant qu'une loi ne soit votée, obligeant à de nouvelles élections, et voyant ainsi leur nombre de sièges accroître sans arrêt, appuyés qu'ils sont par une propagande parfaite. Le P.R.I.V. finit par obtenir 99,981% des sièges. Il obtient donc le poste de Premier Ministre, et commence à se faire aduler par la populace, notamment auprès des intellectuels. Un poète écrira même: "Ô Guide, tu es plus haut que les hauts espaces célestes, seule ta pensée et ta chevelure sont plus hautes que toi". Un économiste déclarera "Avant on avait faim, puis le Guide a inventé l'agriculture, la sylviculture, la pêche et pour le plaisir la viticulture". Pendant se temps Molette parvient à se faire embauché dans l'émission "Le droit de savoir" dans laquelle il fait des reportages sur la face cachée du Guide, et fonde la Gazette Contre-Impérial. Ulcéré, le Guide décide d'envoyer le Bobybuilder saccager les locaux de la gazette, et crée le fantastique V-goulag qui aura pour objectif de rééduquer Moli ainsi que tout les autres dissidents par le travail. Après avoir réglé ce petit souci, il décide de sa propre initiative de modifier la constitution en ses termes "la constitution prévoit qu'en cas de chevelure parfaite, le Premier Ministre peut évincer le Président de la République, s'adjuger le titre de Guide du peuple, d'envoyer les parlementaires en vacances à vie en Sibérie et d'envoyer les écolos au V-goulag". Bien installé dans son poste de dirigeant suprême de la France, il décide d'agrandir son territoire. Il commence par envahir le Mexique en s'apercevant qu'il n'y avait plus de fajitas Old el Paso dans son frigo. Puis, adorant le catch il décide d'envahir les Etats-Unis, et tant qu'on y est le Canada, l'Amérique du Sud et l'Asie, l'Afrique étant déjà acquis à sa cause. Le Guide devient alors maître d'un vaste empire, l'empire Végiste. (le ministre de la propagande)
