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Dans toute chevelure parfaite, il y a toujours une petite mèche rebelle, un épi qui dépasse, une petite plaie ou alors la petite pustule qui apparait sur une peau parfaite. Le méprisable Moli est la pustule du généreux P.R.I.V. L'ignoble naquit le 30 février 1991 (jour qui, depuis, a été retiré du calendrier par peur qu'il ne représente un jour de fête contre-impériale), très jeune, il commença à éprouver de la rébellion envers l'autorité, en atteste le stylo-plume qu'il plante à l'age de 8ans dans le postérieur de son professeur qui avait alors déclaré: "le Guide, quel homme".
Il suit la fin de sa scolarité au lycée Molilevgoulagtatendschool, anciennement lycée du castella. On peut noter d'ailleurs qu'il fréquenta le même lycée que le Guide. C'est également à cette époque que Molette tombe amoureux de la langue française grâce à une hybride (mi-femme, mi-aigle noire). Il obtient son bac ES malgré les pressions du Guide sur le corps enseignant pour la raison suivante "Mais Don Vegu, on ne peut pas mettre 0 d'office à Molette parce qu'il aime la démocratie" (on rappelle que l'individu auteur de cette phrase a été écartelé en place public quelques années plus tard). Le bac en poche, Molette décide de marier ses deux passions, la rébellion et la langue française, pour devenir journaliste contre-impérial. Il assiste au même moment à l'ascension fulgurante du Guide. Affligé, il postule pour plusieurs postes, parmi lesquels poseur de capteur chez Cauet, rédacteur de question chez Delarue et maître à pensée de Stevy Boulay. Mais seule sa candidature à l'émission Le droit de savoir, sur TF1, retient l'attention. Il est engagé pour réaliser des documentaires sur la face cachée du Guide et du P.R.I.V. parmi lesquels on trouve: "Une chevelure pas si exceptionnelle", "Le Guide serait aux alcooliques anonymes", "Le P.R.I.V: l'envers du décor" ou encore le terrible "La démocratie c'est pas mal". Face à cette énième provocation, le Guide décide de s'occuper personnellement de cette chose. Il fonde le V-Goulag pour y rééduquer Moli (puis les féministes, les démocrates, les homosexuels, les travestis, les soixante-huitards, les écologistes, les néo-classiques, les communistes, les non-adulateurs de sa chevelure, les non fans de Barbara et les pro cohn-bendit) par le travail. Mais Moli simule une volonté de se rapprocher du PRIV et parvient à sortir du V-goulag, il change d'identité en se faisant appeler "Jaimlesroux" pour tromper la police des mœurs et fonde dans la clandestinité la Gazette Contre-Impériale. Le Guide décide alors d'employer les grands moyens. Il fait appel au furieux Bobbybuilder qui, armé d'un cutteur, parvient a détruire les locaux de la gazette et de capturer l'impi Molette. La rébellion a été glorieusement anhilée, écrasée et le P.R.I.V a encore vaincu, et ouais Molette. (le ministre de la propagande)

<==== Voila ce que devient le guide lorsqu'il entend le mots "féministe". Pour en témoigner, voici une lettre du Guide envoyée à Simone de Beauvoir: "L'égalité entre le sexe fort et le sexe dominé ? LA FEMME : Il lui incombe de faire la vaisselle, le ménage, la cuisine, les courses (sauf le vin rouge), la lessive et le repassage. Si en plus elle travaille, c'est une femme parfaite (dès lors qu'elle sait se taire durant les discours impériaux). L'HOMME : Il plantera un ou deux clous pour tendre une corde à linge, changera l'ampoule du salon, et montera sur l'escabeau pour décrocher les rideaux (afin que la femme puisse les laver). Il sera critique gastronomique en cuisine, et ne manquera pas de faire remarquer que cela manque de sel (ou qu'il y en a trop, car l'homme est Juste). Il acceptera que la femme travaille à l'extérieur, afin de s'épanouir (du moment que l'intérieur reste propre). Il s'occupera de l'achat du vin rouge car la femme n'y connait rien (et si elle s'y connait, raconte des âneries en gloussant dès le second verre). Il sera le garant de l'autorité parentale, car il sait ce qui est bon pour les enfants.
Je vous promet madame de Beauvoir que j'instaurerai une part d'égalité homme/femme, au V-goulag la femme sera l'égale de l'homme, elle aussi aura la chance de travailler 23h/24 et aduler la chevelure impériale 1h/jour. Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied alors inutile d'imaginer qu'un jardin botanique puisse participer à la vie économique et politique de la société. Elle sera néanmoins autorisée à faire du porte à porte pour vérifier que tout le monde possède un poster du guide dans chaque pièce et une petite affiche avec des fléchettes sur la tête de Moli le méprisable. Cordialement, le Guide". Alors attention camarade, bannissez le mot "féministe" de votre vocabulaire et n'hésitez pas à faire de la délation lorsque vous verrez écrit dans un dictionnaire "féministe". (le ministre de la propagande)

Les nombreuses caméras disséminées tout au long de la salle a permis de démontrer que les individus suivants étaient en train de lire un article de Moli. Fait aggravant, durant la tranche horaire réservée à l'adulation capillaire du Guide. Le camarade Bobbybuilder à donc gentiment rappelé à l'ordre les sujets suivants, comble de sympathie, il ne les a même pas envoyer au V-goulag. Le Bobbybuilder, quel humaniste !
(le ministre de la propagande)

Gardez toujours à l'esprit que le Guide n'est pas différent de vous, il est juste meilleur. Ainsi, avant de devenir la votre, le Guide aussi a eu ses idoles, qui deviendront plus tard les piliers invincibles du monument qu'est le P.R.I.V. A quoi ressemblent donc les posters qu'affiche amoureusement le Guide lorsqu'il n'est qu'un jeune futur despote ? Pour quel programme TV se précipite-t-il de rentrer, éborgnant au passage mémés, enfants et femmes enceintes avec sa chevelure miraculée ?
Depuis toujours, la glorieuse histoire de Napoléon a fasciné Don Vegu. Jusqu'à ses dix ans, le 2 décembre de chaque année, jour de son sacre, il revêt un lourd manteau d'hermine et, muni d'un sceptre et les étoiles pleins les yeux, il défile dans la rue, frappant les tibias de ceux qui ne s'inclinent pas devant lui. Pour cette même date, il envoie au préfet de Corse une photo de lui dédicacée pour remercier le département d'avoir fourni cette figure de l'histoire.
En parlant de figure de l'histoire, Bonaparte n'est pas le seul auquel le Guide rend fréquemment hommage. Le Général. Don Vegu sera toujours influencé par l'aura de cet homme. Afin de lui témoigner son amour passionnel, il grave sur chaque table de chaque salle du lycée Molilevgoulagtattendschool une croix gaulliste au compas, pour ensuite y faire couler de l'or en fusion, et enfin y graver des petits "v". Il reprendra également souvent sa célèbre réplique "Morts aux cons ! -Vaaaaste prograaaamme", et même lors des incidents des centrales nucléaires en France, il campera sur ses positions, répondant aux journalistes : "le nucléaire, c'est une idée de De Gaulle ; celui qui y touche, je le crève.'
Cependant, ses icônes ne sont pas seulement des personnages célèbres de l'histoire. Alors que le Guide zape tranquillement à la télé, installé confortablement sur son divan avec whisky et cigare, une vive critique littéraire l'arrête soudain sur une chaîne "moi je mettais ça dans mes dissert' quand j'avais douze ans". Surpris par tant de vérité en si peu de mots, le Guide assiste, circonspect, à la démolition morale d'un jeune écrivain par un étrange duo, nommés Nauleau et Zemmour. Tout ce cynisme, cette violence verbale gratuite, cette méchanceté machiavélique enthousiasment profondément le Guide, qui dès lors commande la méthode Nauleau-Zemmour pour fusiller son entourage.
L'admiration qu'il voue à ses deux derniers personnages est semblable à celle qu'il éprouve pour le génialissime Eric Cartman. Dès qu'il voit ce petit être graisseux formuler des insultes raciales, antisémites et plus généralement xénophobes toutes les minutes, le Guide verse une larme d'émotion. Ses dialogues en seront à jamais influencés. Pour lui rendre hommage, Don Vegu décide même de faire élire Cartman président des Etats Unis. Aujourd'hui encore, on a du mal à comprendre comment il avait fait...
Camarade, tu sais désormais comment choisir tes héros, et rappelle toi, la Police des mœurs est partout...

Camarades du sexe dominant, camarades du sexe faible, bonjour. Le 15 septembre dernier, la banque d'affaire contre-impérial Lehman Brothers à fait faillite, cela a entrainé une crise économique et financière sans précédent depuis celle de 1929. J'ai donc glorieusement décidé de prendre le problème à bras le corps, en constituant une équipe composée de moi même ainsi que du ministre de la propagande, qui est également ministre de l'économie ainsi que le ministre chargé des relations avec ma chevelure. Nous en avons, après des heures de travail et des litres de Whisky (7ans d'âge le whisky), conclu la cause suivante.
L'impie Moli à beaucoup spéculé avant d'acheter les Coxx noires de ses rêves, d'une taille démesurée (il chausse du 47), cela à entrainer la panique dans les locaux de Lehman Brother ou Moli possédait un livret épargne jeune. Les principaux cadres de la banque ont donc pris la décision de se pendre par les pouces, et du fait de la théorie des moutons de Panurges, l'ensemble des banques ont été prises de panique. Du coup, l'ami Jean-Claude Trichet (président de la BCE) a pris la décision de s'enterrer vivant et nous voila dans la crise actuelle. Mais heureusement, nous avons la solution.


LE PLAN BARBARA FOREVER:
Moli-----> au V-goulag ; la spéculation-------> au V-goulag ; les banques--------> impérialisées (nationalisées en langage démocratique) ; la BCE------------> impérialisée ; le pétrole trop cher----------> on envahi les pays de l'OPEP----------> la crise économique est terminée !!!