Blog officiel du Parti.Révolutionnair e.Impérialiste.Végis te

Il est peut être préférable de préciser que ce blog est à visée purement humoristique.

Tous les articles qui suivent n'ont de part de réalité que les fantasmes d'une bande de crétins, et doivent donc, même si pour la plupart je reconnais que c'est dur, être pris avec légèreté et second degré.

Maintenant que c'est dit, je vous souhaite une agréable visite !

(Merci également de ne pas citer le nom des auteurs du blog dans vos commentaires)

Il n'y a pas de x à glorieupriv tout simplement parce que je suis une déjection canine en orthographe.

Le guide, aidé de ses ministres gouvernent certes mais, dans une volonté de ne pas tromper la plèbe cette gouvernance se base sur une constitution qui dans une volonté de clarté politique sera désormais consultable par le lambda sur ce blog
Article 1: Une petite partie des êtres humains issus en partie de la ligné du Guide naissent libres et égaux en dignité et en droits. Ils sont doués de raison et de conscience et doivent agir les uns envers les autres dans un esprit de fraternité.

Article 2: Une grande partie des êtres humains issus de la ligné de M.Pokora et Patrick Bruel, vue leur capacité intellectuel et mental ne naissent pas pour être libre. Leur vie doit être guidé par un être d'exception afin d'éviter la décadence de la nation

Article 3: Tout individu a droit à la vie, à la soumission et à la sûreté de sa personne.

Article 4: La langue de l'empire est le français. L'emblème national est le drapeau Végiste, L'hymne national est “Ô Veguide patron du PRIV. ” La devise de l'empire est “ Travail, Ordre, Adulation. ”
Son principe est : gouvernement du Guide, par le Guide et pour sa chevelure.

Article 5: L'Etat se compose d'un pouvoir executif entièrement entre les mains du Guide, aidé dans l'accomplissement de son oeuvre grandiose par un ministre de la propagande et de l'économie chargé de conduire les politiques économiques et budgétaire de la nation et devra informer avec impartialité le peuple sur les agissements du gouvernement. Un ministre de la violence et de l'ordre sera chargé de faire appliquer la devise de l'empire ci-dessus, il sera aidé d'une police des moeurs dont le rôle crucial assurera la prosperité de l'empire. Le ministère de la culture sera chargé de trouver des occupations au guide lors des rares moments de sa vie consacré aux loisirs

Article 6: Don Vegu de la Vegi 1er, fils de Zeus et Athéna est la personne autour duquel tourne l'empire, aucun fait ne peut échapper à son omniscience, il est la justice incarné et chef incontestable de l'armé mais -doit rendre des comptes devant sa chevelure en cas d'échecs de sa politique-

Article 7: Un parlement issus du peuple par l'intérmediaire du suffrage universel direct, inégal et non-secret. Les candidats seront tous issus de l'unique parti toleré: le P.R.I.V. Le parlement sera chargé de legitimer l'action du gouvernement, dans le cas contraire des disparitions inexpliqué de parlementaires se feront remarquer.

Article 8: La liberté de la presse est une abomination et mènerait à la division du peuple. Une seule voix est toleré, celle du P.R.I.V qui légitimera son pouvoir par des referendums dont le résultat sera determiné à l'avance.

Article 9: L'armé, préalablement lobotomisé pour éviter un quelconque coup d'Etat vouera un culte à l'empereur et sera placé sous la direction du Guide et du ministre de la violence par l'intérmediaire de la police des moeurs, il sera chargé de conquérir le monde afin d'établir un empire pour 1000 ans

Article 10: En cas de manquement à l'un des articles ci-dessus, l'individu se verra attribué une chambre de 2m² dans les magnifiques plaines de Sibérie et y travaillera 22heures par jour dans le but d'être entièrement réeduqué

Le Guide naquît le 14 juillet 1991, à Pamiers, l'actuelle Vegicity. A sa naissance, les parents du génial Guide l'intitulent Don Vegu de la Vegi 1er, voyant déjà à sa naissance l'étoffe d'un futur Guide, père des peuples.
La jeunesse du Guide se passe sans encombres, partagé entre sa passion pour une guerrière hors du commun, nommée somptueusement Barbara, et son amour pour la boisson, que l'on dira légèrement fermenté.
En 2006 il intègre le Lycée du Castella (actuel Molilevgoulagt'attendschool), où il fait la rencontre d'un jeune individu qui deviendra son ministre de la propagande, mais également de l'impi et méprisable Molette un journaliste has-been, prônant des idées d'une dangerosité affligeante et pitoyable, "la démocratie". Néanmoins, cela n'empêche pas le guide d'avoir d'excellents résultats, probablement liés à des pratiques douteuses puisque de manière anonyme certains membres du corps enseignant ont déclaré "Don Vegu a ouvertement menacé de venir me voir à la fin de l'heure si je ne lui mettais pas un 18,997, et si je ne marquai pas en observation que sa chevelure était d'une dorure époustouflante". Il parvient ensuite à obtenir son bac avec mention très bien, malgré le fait qu'il n'ait participé qu'à l'épreuve d'histoire, considérant les autres comme indigne de sa personne. Il entre ensuite à HEC, à Sciences-po, et à Harvard en même temps. Le Guide se sent alors apte a diriger le monde d'une main d'acier. Il décide dans un premier temps de se rendre à l'Élysée, munit de sa charismatique chevelure et demande au président de l'époque (un petit ténieux) de mettre son jour de naissance fête nationale, qui sera donc désormais le 14 juillet. Il fonde ensuite avec son ministre de la propagande et le Bobybuilder le fabuleux P.R.I.V. Pour prendre le pouvoir, il met en place une tactique ingénieuse. Le P.R.I.V. se présente aux élections législatives mais n'obtient dans un premier temps que 5 sièges, mais cela sera bien suffisant. En effet, les députés du P.R.I.V. quittent l'assemblée avant qu'une loi ne soit votée, obligeant à de nouvelles élections, et voyant ainsi leur nombre de sièges accroître sans arrêt, appuyés qu'ils sont par une propagande parfaite. Le P.R.I.V. finit par obtenir 99,981% des sièges. Il obtient donc le poste de Premier Ministre, et commence à se faire aduler par la populace, notamment auprès des intellectuels. Un poète écrira même: "Ô Guide, tu es plus haut que les hauts espaces célestes, seule ta pensée et ta chevelure sont plus hautes que toi". Un économiste déclarera "Avant on avait faim, puis le Guide a inventé l'agriculture, la sylviculture, la pêche et pour le plaisir la viticulture". Pendant se temps Molette parvient à se faire embauché dans l'émission "Le droit de savoir" dans laquelle il fait des reportages sur la face cachée du Guide, et fonde la Gazette Contre-Impérial. Ulcéré, le Guide décide d'envoyer le Bobybuilder saccager les locaux de la gazette, et crée le fantastique V-goulag qui aura pour objectif de rééduquer Moli ainsi que tout les autres dissidents par le travail. Après avoir réglé ce petit souci, il décide de sa propre initiative de modifier la constitution en ses termes "la constitution prévoit qu'en cas de chevelure parfaite, le Premier Ministre peut évincer le Président de la République, s'adjuger le titre de Guide du peuple, d'envoyer les parlementaires en vacances à vie en Sibérie et d'envoyer les écolos au V-goulag". Bien installé dans son poste de dirigeant suprême de la France, il décide d'agrandir son territoire. Il commence par envahir le Mexique en s'apercevant qu'il n'y avait plus de fajitas Old el Paso dans son frigo. Puis, adorant le catch il décide d'envahir les Etats-Unis, et tant qu'on y est le Canada, l'Amérique du Sud et l'Asie, l'Afrique étant déjà acquis à sa cause. Le Guide devient alors maître d'un vaste empire, l'empire Végiste. (le ministre de la propagande)

Une enfance difficile. Pour Noël, il ne recevait pour cadeaux qu'une cuisse d'aigle noir et quelques bons d'achat pour le bordel, qu'il devait partager avec ses douze frères et sœurs. Très vite abandonné par son clan, il dut apprendre à survivre par lui même, perdu au milieu des contrées sauvages et des canyons arides . Une meute de chiens sauvages, malgré la chasse intensive que son cousin en faisait, lui arracha un jour ses deux jambes, alors que le malheureux était occupé à se raconter une blague, à laquelle il éclatait naturellement de rire. Désormais cul de jatte, le futur ministre rampa tant bien que mal jusqu'à une grotte, où vivait une famille d'aigles noirs. Contre toute attente, celle-ci l'adopta, et l'éleva comme l'un des leurs, et lui payèrent même de nouvelles jambes.
Plus tard, il se découvrit une passion pour l'économie. Il bouleversa les théories sur la croissance économique en soutenant qu'il fallait investir l'argent de l'état dans les bordels, source de bénéfices intarissable et à fort pouvoir attractif.
Ses ennuis qu'il a avec les politiciens (dont la ministre de la justice de l'époque, qu'il accuse de plagier son histoire) ne sont cependant pas une gêne, car il peut compter sur le soutien de Don Vegu, un camarade de lycée en qui il prédit une grande destinée. C'est lui qui lui trouve son pseudonyme de Guide, et très vite, il devient grâce à ses méthodes sournoises et fourbes son ministre de la propagande. Son glorieux travail consiste à s'assurer que les individus lambda ont accès à toute l'information qui leur est nécessaire, à étaler sa, certes impressionnante mais surtout très chiante culture générale à tout va, à apporter des bières au Guide, à lui enlever ses chaussettes lorsque celui-ci marche avec dans une mixture déplaisante tout droit sortie de l'estomac d'un bassiste ne tenant pas le whisky, et enfin, le plus important, à lui servir régulièrement d'antidépresseur en recevant tous le surplus de stress du Guide (insultes, et autres vannes... Mais bon on va pas le plaindre cet enfoiré, il le mérite !)

Le Bobbybuilder est l'homme fort du parti, chargé de toute les tâches musclées du Guide. On raconte que Bobby aurait à la maternelle, pendu un élève par les orteils pour avoir détruit son château de sable. Il est reconnaissable à sa carrure de yéti bourré d'amphétamines et possède l'exceptionnelle capacité de détruite les locaux d'un journal avec un cutter, un trombone et deux œufs frais (Mac Gyver sors de son corps).Capable aussi bien de vous démolir moralement à coups "pauvre merde, tapette contre-impérial" et autres "ça fait quoi d'avoir raté sa vie", que de vous arracher les membres avec une barre à mine, ce sont toutes ces qualités qui l'ont conduit à la tête de la Police des Moeurs. Mais je vous entend déjà, individu lambda, qu'est-ce que la police des mœurs? Alors pour le savoir, il suffit de rechercher la définition de génial et impitoyable dans le dictionnaire.
La police des mœurs règle tous les problèmes que connait la société. La sécurité routière? C'est simple, lorsque l'on dépasse la limitation de vitesse de plus de 5km/h le Bobbybuilder ou l'un de ses hommes soulèvera votre voiture et l'encastrera contre la colline la plus proche. Les stupéfiants? Il vous fera consommer toute votre drogue par les oreilles. Vol avec effraction? Il vous infligera d'être enfermé une semaine dans une maison avec Jimbo. Vous n'adulez pas le Guide en cachette? Inutile d'essayer de vous cacher puisque 60 000 000 de caméras vous surveille "The police des mœurs is watching you", comme le disait si bien George Orwell, alors camarade soyez disciplinés !!! (le ministre de la propagande)